Начну с примера. Женщина (45 лет) пришла на консультацию с запросом: — Мужчина сделал мне предложение, а я боюсь его принимать. Предыдущие два моих мужа были пьяницами. Вот думаю — может, это я как-то поспособствовала этому.  

Скажу честно, была приятно удивлена такому началу нашей встречи. Обычно женщины в такой ситуации говорят только о мужчинах и только плохое.

В ходе консультации клиентка увидела, что она очень неуважительно относилась к своему отцу. Он работал шахтером, выпивал почти каждый день, но вел себя при этом тихо. А вот мама кричала на него, всячески унижая, оскорбляя, часто и при детях.

— Я все время думала: ну почему он ей не ответит, ведет себя как тряпка.
— И как вы думаете, почему? Что бы произошло, если бы папа ответил
— О… Крики, драка, наверное, ужас!
— Как мама реагировала на папино молчание?
— Ну, покричит, покричит и успокоится.
— Так почему папа молчал?
— Наверное, оберегал нас от скандалов. А ведь он нас всех выучил. Нас ведь трое в семье и все с высшим образованием. А еще он воевал.

Женщина плачет. Ей больно, она только сейчас увидела, что чувствует к папе на самом деле и любовь, и уважение, и ей горько, что она не сказала  ему этого при жизни.

— Папа не возражал против моего института, против моего мужа. Раньше я думала, что ему все равно.
— А сейчас?
— Наверное, он его (мой выбор) принимал.
— Что значит принимал?
— Не мешал мне, он уважал мой выбор.
— То есть, папа относился к вам уважительно. А как вы относились к своим мужьям?
— Как мама к отцу.

И вот ее сценарий жены: жена — это та, которая критикует, унижает, не уважает.

 Девочка берет (бессознательно, конечно) за образец поведение матери:  «я буду, как мама». Или: «я никогда не буду, как мама». Нежелание быть похожей на маму — тот же сценарий, только со знаком минус. Для нее такие отношения и чувства, которые проявлялись в них — и есть любовь.
Не осознавая свои детские травмы, вырастая, мы воссоздаем такие же отношения в своих семьях. И хотя многим кажется, что партнеров мы выбираем случайно – «влюбились, и все», на самом деле это не так. Наше бессознательное выбирает (выделяет, делает привлекательным) такого партнера, семейный сценарий которого подойдет к нашему, как ключ к замку. И каждый опять будет переживать те чувства, которые ему знакомы с детства. Потому что именно в детстве, рядом с родителями, формируется чувство безопасности, что является базовой потребностью человека. И, если эта безопасность была окрашена негативными переживаниями, то происходит такое «закрепление»: «если я переживаю негативные эмоции — то я в безопасности».
Став взрослыми, многие понимают, что те отношения, которые у них есть, не то что счастливыми, но и нормальными  не назовешь, но менять что-либо в своей жизни боятся. Потому, что новое, неизвестное пугает людей больше, чем то, к чему они привыкли.

Мужья этой женщины выросли, наверняка, в семьях, где собственные матери обижали и унижали их в детстве. Женившись, унижения продолжились, и они не нашли другого выхода, как уйти в пьянство. Вообще, пьянство — это психологическая защита от дефицита уважения у мужчин.
Но с пьющим мужем жить не просто. Сначала клиентка пошла «простым» путем – с первым мужем развелась. Но и со вторым получилось то же самое. И, как говорится, один раз — случайность, второй раз — закономерность, третий — диагноз. Третьего раза она ждать не стала, пришла на консультацию. Во время работы на консультации женщина увидела эту свою часть – «НЕ УВАЖАЮЩУЮ» отца, а, следовательно, и себя.

«Да я и сама себя не уважаю, свои достижения. Ну, вылезла из бедности, бизнес успешный, дом построила сама, дочь вырастила одна. Но погордиться собой все равно не получается. Да и дочка относится ко мне как-то потребительски».

Если мы не уважаем родителей, осуждаем их («ведет себя, как тряпка» — в этом примере), то мы и себя осуждаем, не  уважаем  и не любим. Это так, хотя мы часто не осознаём этого. Здесь работает наше бессознательное. При этом, имея внешний успех, многие не чувствуют радости, а продолжают испытывать различные негативные переживания.

Не уважая себя, мы не можем уважать других, так как МЫ МОЖЕМ ДЕЛИТЬСЯ ТОЛЬКО  ТЕМ, ЧТО ИМЕЕМ.

В ходе работы клиентка сумела принять, простить эту неуважающую» часть и трансформировать  ее в любящую, принимающую, уважающую отца и себя.

Семейные сценарии бывают очень разными. Но и «плохой» сценарий – не приговор. С этим можно (и нужно) работать.
Было бы желание! 🙂