Обижаетесь, когда окружающие нарушают ваши границы, вторгаются в ваше личное пространство, задают некорректные вопросы или используют ваше время и силы? Вся хитрость в том, что беречь ваши границы – это не задача других людей. Это можете сделать только вы сами.

Источник

Иногда кажется, что буквально все сговорились нарушать наши личные границы. Друзья на голубом глазу просят подвезти их в аэропорт (и мотивировка очаровательна: «Рейс в 5 утра, аэроэкспресс ночью не ходит», а вы почему-то «ходите»?!), сестра стреляет пару тысяч до зарплаты, мама может позвонить в любой момент и без предисловий начать жаловаться на здоровье, папу и весь мир, подруга юности приезжает из Волгограда (без предупреждения, разумеется) и звонит прямо с вокзала: «Кисунь, я у тебя перекантуюсь дня три?», а в придачу еще и абсолютно чужие люди начинают давать непрошеные советы и учить жить – на улице, в транспорте, в соцсетях, – в общем, везде.

Фото: Getty

Что это, как не то самое знаменитое психологическое насилие? Да, это оно, родимое, и есть. Но главная новость заключается в том, что предотвратить его и защититься можете только вы сами – нет никаких оснований винить других, что они не заботятся о ваших границах за вас.

Некоторые товарищи питают иллюзии, что если их границы нарушают, значит, они просто оказались в плохой компании (в плохом месте, на плохом интернет-форуме, в плохой стране…), среди злобных и вредных зверюшек. Вот, мол, подберешь себе правильное окружение, – и все сразу изменится. Но это миф: даже если у вас самое прекрасное окружение, самые лучшие и чуткие друзья, все равно обозначать и держать свои границы – это ваша личная задача. Путь к здоровым границам состоит из трех обязательных шагов.

1. ОПРЕДЕЛИТЕ СВОИ ГРАНИЦЫ ДЛЯ СЕБЯ

Без этого первого шага невозможно решить проблему. Вы взрослый человек, и только вы устанавливаете правила во всем, что касается вас. Если вы сами не уверены, устраивает ли вас то, что вы постоянно подвозите всех друзей в аэропорт, – то как вы можете ожидать от них понимания, что для вас хорошо, а что плохо? Они просто не могут решить это за вас!

Если вы не определяете свои границы, но все равно обижаетесь, когда кто-то вторгается в ваше пространство, то ведете себя… – угадайте как? – правильно: пассивно-агрессивно! (Вот черт, а так хотелось обвинять в таком поведении других, а не себя, ведь правда?)

Мы не имеем в виду, что надо садиться и расписывать свои «да», «нет», «слишком близко» и «ни в коем случае!» для всех мыслимых и немыслимых жизненных ситуаций, нельзя жить так подробно! Но обрисуйте свои границы в разных сферах жизни широкими мазками – лучше заранее, до того, как вам придется их отстаивать. Вот несколько сфер, в которых люди чаще всего сталкиваются с ощущением, что их границы нарушают:

– Деньги: Сколько я готов одолжить? Готов ли вообще давать в долг? Кому готов, а кому нет? Кому сколько?

– Вещи: Позволяете ли вы другим людям брать ваши личные вещи? Что можно, что категорически нельзя? Кому можно? И на сколько времени?

– Информация: Какие сферы вашей жизни принадлежат только вам? Кого вы готовы допустить в них, а кого категорически нет?

– Пространство: Где проходят ваши телесные границы? Насколько близко – это для вас уже слишком близко? Кому можно к вам прикасаться, а кому нельзя?

– Время: Какой объем своего времени вы готовы и согласны отдавать другим людям? А ваше расписание, режим, в котором часу вы точно не будете брать трубку, отвечать на письма и сообщения? На какое время вы не согласитесь назначить встречу? И если вы все-таки не прочь иной раз отвезти друзей в аэропорт, то когда? А в выходные вы готовы делиться своим временем с другими более свободно или, наоборот, хотите приберечь его для себя?

– Эмоции: Вы имеете полное право на свои чувства и не должны оправдываться за них. Даже если кто-то утверждает, что вы слишком чувствительны или что вы ведете себя нерационально.

Еще один важный момент: совершенно нормально ставить разные границы с разными людьми. Может быть, вы не против одолжить денег своему брату, но не хотите давать в долг сестре (или наоборот)? Имеете полное право – это ваше личное дело. Совершенно нормально, если кто-то не понимает, почему вы установили именно такие границы. Они и не должны понимать, это вообще не их забота, они просто должны знать, где эти границы проходят.

2. ЧЕТКО СООБЩАЙТЕ О СВОИХ ГРАНИЦАХ ОКРУЖАЮЩИМ

Ваши границы не обязаны быть одинаковыми для всех, но четко обрисовать их для каждого – это ваша ответственность. Для кого-то достаточно намека. А вот если собеседник не понял намек и продолжает задавать неприятные вопросы, а вы уже злитесь на него, – внимание, соберитесь с силами и включите холодный рациональный ум! Он не обязан угадывать намеки; раз вас не поняли, – выразитесь яснее.

Запомните главное: донести до собеседника, где проходит граница допустимого для вас, – это ваша задача. Вот несколько простых примеров спокойной, неоскорбительной и четкой коммуникации о границах: «Мне это неприятно», «Я не готова говорить об этом», «Я не хочу этого делать», «Пожалуйста, не спрашивай меня больше об этом. В прошлый раз я уже сказал тебе, что не хочу бы об этом говорить», и, наконец, хит сезона: простое твердое «Нет». Да, для некоторых любителей быть хорошими и всем нравиться сказать это – высший пилотаж…

Если вы поставили границу и кто-то спрашивает вас о ней, вы не обязаны ничего объяснять. Примеры:

– Я вегетарианка.

– А почему?

– Я просто не ем мяса.

Или:

– Да, я поеду с вами на пляж, но прыгать с вышки не буду.

– Почему?

– Просто потому, что я не хочу.

3. НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ БЕЗНАКАЗАННО НАРУШАТЬ ВАШИ ГРАНИЦЫ

И вот самое трудное: ваши границы нарушили? Надо отвечать. Нельзя просто смотреть на то, как вторгаются в ваше интимное пространство, или позволять людям сделать это, а потом обижаться и злиться про себя.

Пример: вы сказали подруге, что будете ждать ее максимум 15 минут. Если она является с опозданием в полчаса, а вы все еще ждете ее, – значит, вы провалили урок. Она нарушила ваши границы, а вы не дали ей обратную связь. Вы же поставили границу в 15 минут? Значит, дальше должны эту границу соблюдать. А если для вечно опаздывающей подруги граница в 15 минут – это нереалистично, то и не надо ее ставить, – это непедагогично. Это очень важный закон и в воспитании детей: никогда не грозитесь тем, что не сможете выполнить.

Или возьмем пример с деньгами. Вы одолжили другу деньги и договорились, что он отдаст ровно через неделю. Вы поставили границу, все хорошо. Если друг не выполнил договоренность, но в следующий раз снова просит дать ему взаймы и вы соглашаетесь, то поздравляем, проблема в вас! Это вы не дали четкую обратную связь на нарушение границ.

Злиться на людей за то, что они нарушили наши границы, – это довольно типично. Но эта обида рождается из чувства беспомощности. Иногда в такой ситуации мы в сердцах слишком поспешно вычеркиваем кого-то из своей жизни – «Нарушил мои границы? Все, иди отсюда!» И чаще всего это происходит довольно бестолково и явно преждевременно. Не ссорьтесь навеки с родственниками, друзьями, коллегами и знакомыми до того, как испробуете все остальные опции. Да, иногда с токсичными людьми лучше просто перестать общаться – здоровее будете. Но не всех, кто случайно нарушил ваши границы, надо заклеймить как токсичных людей или психологических вампиров. Если вы внезапно начинаете из-за мельчайших обид выбрасывать из своей жизни слишком многих, это может значить, что вы ленитесь (или боитесь?) проделать свою работу по установлению личных границ и внятному донесению до окружающих, где именно эти границы проходят. Попробуйте сначала пройти этот путь из трех шагов, а потом уже жечь мосты.

Leave a Reply

Your email address will not be published.Email address is required.