Рассказывает коуч, менеджер, экономист Елена Кучкова.

Источник

Многие люди застряли в трех соснах  манипулятивной игры под названием Треугольник Карпмана. Наверху треугольника всегда находится Жертва. 
Без Жертвы не будет игры.


Жертва
обстоятельств, правительства, работодателей, начальников, соседей или друзей, у жертвы «все козлы», жизнь не справедлива, а она несчастная жертва нуждается в защите.

Точно так же как в Шкале Эмоциональных тонов, почитать можно здесь. Как выбирать своих людей

Тут же появляется Спасатель, роль и жажда которого «причинить добро». Но Жертве нравится сама игра и она вовсе не заинтересована, чтобы ее спасли. Если Жертве показать реальный выход, она может очень расстроится, ведь это ломает всю игру. И тогда Жертва превращается в Преследователя и начинает мочить Спасателя.  Манипулируя, что ее не так спасли, и советы оказались плохие, и вот она снова в своей привычной роли  Жертвы на верху пирамиды.

По ходу недоуменный Спасатель не замечает, как уже сам становится Жертвой. А чуть позже, не успев опомниться и погружаясь глубже в игру занимает роль  Преследователя. Так и кружаться в истощающем танце. Некоторые игры затягиваются на месяцы или даже на годы.

Входим мы в треугольник через разные врата. Но у каждого есть стандартный преобладающий паттерн. Лично я раньше с разбегу в него залетала Спасателем. Мне так хотелось причинить всем добро. Я всегда ощущала, что у меня больше ресурса и за счет него я щедро вытаскивала другого. Плотно вшита программа «сам погибай, а товарища выручай».  Иногда приходилось даже догонять, чтобы непременно причинить добро:).

Спасателей в треугольник затягивает чувство значимости, а бывает у него резонирует собственная  проблема, как бы  «полечиться об клиента». Однажды на тренинге одна участница — психолог сказала «ну, да, если бы у меня не было возможности лечиться, я бы не выбрала эту профессию»:).

Спасателя может вылечить только осознание, что постоянно спасая и утешая другого, он лишает его возможности вырасти,  развить умение брать на себя ответственность,  обучится на  уроках, накачать собственные мышцы.

Для того, чтобы выйти из круга игры, требуется включить Осознанность. Задав себе всего три вопроса:

  • Что я здесь делаю?
  • Каковые мои истинные Цели?
  • Ради чего здесь другой?

Еще одна похожая игра: Взрослый, Родитель, Ребенок

Ребенок, будучи маленьким не может о себе позаботится: сварить кашу, купить ботинки, помыться и даже поиграть. Поэтому в период нежных лет, мир в самом деле должен ему помогать.

Но многие люди вырастая до 30 и даже 50 лет, забывают, или так и не успели узнать — в силу плохого воспитания, что они уже выросли и могут и должны заботиться о себе сами и даже оказывать заботу другим. Так и застревают в детской позиция «мне все должны!»

Как правило, это примитивные, хотя бывают и весьма искуссные манипуляторы, играющие на чувствах и ресурсах окружающих.

Примеры вариантов манипуляций:

  • в дружбе: ты же мне самая близкая подруга, ближе тебя у меня никого нет… и подруга повесив на себя «рюкзачек» чужих хлопот начинает их разруливать за счет собственного ресурса
  • на работе: а я не знаю, не умею, не могу, и поэтому ты мне обязан помочь. Вместо того, чтобы самому научится и вырасти, «ребенок» ищет «взрослого», кто бы сделал это за него
  • руководитель: «они» не хотят работать и избегают ответственности.  Забывая, что именно он, как лидер и организатор сам построил такую систему, в которой люди сбрасывают с себя ответственность. И только он (руководитель) может вместо существующей построить иную систему. Но сначала требуется это понять, взять на себя ответственность и начать делать что-то другое (отличное от старого), чтобы закрутить маховик в другую сторону.
  • родители: я для тебя все отдала…и т.п. Часто родители требуя внимания и подзарядки, могут начать «болеть», прочно закрепляя вас в треугольнике чувством вины, «обязан» и  «должен»
  • манипуляторы часто прибегают к чувству вины и апелляции к правилам. Синий уровень по Парадигмам мышления и уровням зрелости личности,  почитать можно по ссылке Парадигмы мышления

Еще один вид детской позиции и грубой манипуляции окружающими.

  • Я не собираюсь меняться, принимайте меня таким, как я есть!

И неосознанные участники, начитавшись про всецелое принятие и любовь к ближнему начинают обслуживать запросы другого.

В личных отношениях – это инфантильные «мальчики» («мальчикам» бывает по 40-50 лет), которые привыкли получать сисю, не зависимо от собственных поступков и личностных качеств. А женщину воспринимают как маму, которая должна соответствовать их ожиданиям и их исполнять.  «маму юзают, о женщине — заботятся».

Или непозрослевшие девочки, которые в мужчине ищут папочку. Иногда мужчинам даже нравится такая покровительственная позиция, так как довольна близка к их настоящей роли. От того и часто путают манипулятивные отношения от адекватной заботы.

Манипуляторы накручивают жилы на локоть, выкачивая ваш жизненный ресурс

Есть в этой игре и Родитель, позиция которого, «кто если не я», «они без меня пропадут», «не справятся»,  и т.п. Родителю нравится его роль, ведь в ней он получает свои бенефиты: признание, чувство значимости, иногда удается перехватить и благодарность, но не часто, так как родитель по определению «должен», такое к нему и отношение.

Спасатель и родитель могут осознанно или подсознательно формировать неоплаченный долг. Вспомните универсальный Закон сохранения Энергии… Спасателю это может быть и выгодно, так как неоплаченный долг зависает и вернется добродетелю в виде энергии или других возможностей, а жертва все равно потеряет в соответствие с объемом потребленного ресурса (долга), это отдельная тема. Но тогда этично было бы Жертву об этом обстоятельстве проинформировать. Вполне вероятно, что зная условия Жертва предпочла бы позаботится о себе сама.

В коммуникации манипуляторы как правило заходят издалека, как в известном анекдоте «поцелуй меня в плечо». Манипуляторы никогда не начинают с главного, обильно загружая собеседника кучей деталей, подробностей, пытаясь нажимать на кнопки,  подводя ситуацию таким образом, чтобы не удобно было отказать.

Коммуникация манипуляторов всегда не прозрачна, ведь ясное изложение своих намерений целей – это уже ответственность. Манипулятору выгодна «мутная вода», чтобы в любой момент можно было извратить и перевернуть в свою пользу

Здоровое (взрослое) взаимодействие возможно только из позиции Взрослый – Взрослый.

Позиция взрослого: я окей и ты окей, у тебя есть ресурсы на решение этой задачи.

Нужна моя помощь, о ней можно попросить. Важно — просьба должна обращаться с нижней позиции!

Есть тонкие манипуляторы, которые требуют помощи с верхней позиции. Своими доводами они подводят к тому, что вы просто обязаны им помочь. И вам как бы неудобно отказать, вы чувствуете неловкость. Такое взаимодействие приводит к энергетическому каннибализму, когда вас юзают до обглоданной косточки, пока ресурс не закончится. Но тогда Жертвой уже становитесь вы сами…

В отношениях Взрослый/Взрослый коммуникация прозрачна, логична, конкретна, без двусмысленностей и недомолвок.  Взрослый ясно представляет свои цели и четко их сообщает, принимая на себя полную ответственность за свои намерения. Взрослый осознает свои чувства и состояния и способен их обсуждать. Цель взрослого в непростой ситуации – найти выход, чтобы вопрос разрешился. Цель жертвы — игра, качание на качелях, «а мне не поможет». но всем помогает! — а мне нет:)

На способность быть Взрослым влияет хронический эмоциональный  тон. Почитать можно здесь  Как выбирать своих людей.

Выход из треугольников:

Для Жертвы выход из треугольника — осознать свою ответственность за все внешние события и отношения Я – причина.

Парадокс в том, что принимая на себя полную ответственность вы обретаете Свободу и право выбора. У Жертвы нет выбора, она беспомощна. Когда причина в других – это ситуация паралича. Ведь ситуацию изменить могут только другие, остается ждать пока другие изменяться или продолжать продавливать манипулируя глубже. Только взяв на себя полную ответственность, Вы действительно можете управлять ситуацией.

 

Важный урок для Спасателей (не по осознанному приглашению)- причиняя добро, вы калечите другого, ампутируете его потенциал.

Не стоит постоянно стелить соломку, иногда для роста требуется болевой урок. Представьте себе, если бы мы постоянно подхватывали и поддерживали детей, когда они учатся ходить. Если бы не падения и навыки вставать, у них бы никогда не сформировались мышцы, так бы и носили всю жизнь на «костылях»

Любопытно,  Мать Тереза описывала, что ежедневно испытывала сомнения в верности своего пути и стратегии. Она часто сомневалась в том, поступает ли правильно. Но эти сомнения почему-то оставались за кадром средств массовой информации, по-видимому была в том выгода. Я много размышляла об этом. И мне  приходило, что если бы вместо щедрого раздавания милостыни и уже готовых благ, на эти средства были бы построены поселенья, в которых люди сами могли бы обеспечивать свои потребности и организовывать быть, это было бы более добродетельное деяние и ценный вклад.  

Нельзя затащить взрослого здорового человека на 9-ый этаж, он должен сам переставлять ноги!

«Включить» Жертву, возвращая ей ответственность и подвигая  на самостоятельную работу  можно задав всего одни вопрос – «….ииии, что ты собираешься с этим делать?….»

Не бойтесь разоблачать манипуляторов! Обнажая игру вы будто включается свет в комнате, манипуляторы могут действовать только в темноте, когда все непонятно. Когда вы разоблачили манипулятора, игра заканчивается и проблему решает тот, кому она принадлежит. Или вас открыто и осознанно просят о помощи.